Ah pois, o segredo de Napoleão!

Pois foi, veneráveis passageiros, entusiasmei-me tanto a falar do mais sensacional produto francês, em concorrência apertada com o souvenir "Air de Paris", que é uma lata de sardinhas vazia (supostamente contém ar parisiense - este souvenir existe mesmo!), que me esqueci do propósito fundamental da minha anterior partilha. Todos queriam saber o segredo da mão de Napoleão, não era? Aaah, na verdade não me esqueci, quis sim deixar em vós aquele suspense hitchcockiano. Fui mesmo um maroto, não fui? Mas somos amigos na mesma, este vosso fiel motorista apenas gosta de uma boa partida de vez em quando. Ah, outra razão foi para que o post não tivesse a extensão dos discursos do Fidel Castro. Infelizmente, eu ainda não posso forçar ninguém a ler este blog, por isso devo ter esse cuidado.

Bem, os mais astutos e perspicazes passageiros (ou seja, todos vós) já devem ter percebido. Napoleão escondia claramente uma barra de Savon de Marseille. Que grande General era ele que nem sequer tinha barba para meter medo aos adversários? Pois... Os caminhos dele e do Savon ter-se-ão cruzado um dia... E ele não mais o pôde dispensar. Se voltarem a reparar na imagem abaixo, perceberão que ele diz: "Queres saber o que aqui está, huh? Mas ele é só meu, mon ami... Nem penses que o vais descobrir!" Percebe-se. Era o maior segredo de Estado da altura: o segredo para a pele macia de um General feioso. E consta que esse mesmo homem era um mulherengo de elevado grau. Com este segredo exposto, também esse enorme mistério fica claro como a água (a água da altura de Napoleão, quando ainda não havia descargas poluentes ou elas limitavam-se a excrementos). Tivesse o General Loureiro dos Santos conhecimento do Savon de Marseille e também ele sacava-as a todas. Não dava hipótese.

Em boa verdade, acho que também foi assim que o General Soult conquistou a minha tetr... tri... como se diz? A minha super-hiper-mega-ri-avó, quando veio para cá nas segundas invasões francesas e lhe tomou a Bastilha. A macieza (sim, esta palavra também me causa pruridos na garganta) do Savon de Marseille é um afrodisíaco possante. Digamos que Marselha é a Cabinda europeia, graças a este centenário produto.

Mas já que estamos na toada das grandes sensações desta vida, deixem-me que vos diga que uma experiência que recomendo mesmo aos nossos passageiros é fazer amor selvagem com guaxinins. De preferência no trepidar do autocarro. Apanhem o autocarro 873-PEV para o bosque, recolham um ou dois e mal possam façam o transbordo para este vosso autocarro companheiro de todas as horas. Mas cuidado no bosque para não serem enganados por ardilosos texugos em busca de enganar os mais sedentos e inexperientes. Esses senhores fazem-se passar por guaxinins para merecer a nossa atenção e vai-se a ver e aquela lista contínua a percorrer os olhos foi conseguida com um maravilhoso lápis... E sombra e sabe-se lá que mais manhas destes travestis do Reino Animal. É importante salientar, para quem não assiste ao Canal Odisseia, que a diferença mais notória a olho nu (espero é que ainda não estejam todos nus antes de terem a certeza de que estão perante um guaxinim genuíno) entre estes dois indivíduos prende-se com essa lista preta facial. A do guaxinim percorre os olhos, é horizontal. A do texugo já é vertical, não se cruzando com a sua cavidade ocular (vulgo vista).

Outro cuidado que devem ter ao deslindar os caminhos do bosque, segundo dizem vozes também assaz experientes na matéria, é com uns tais de gambozinos. Mas sobre isso falarei brevemente. Volto a interromper uma magnífica história em nome do suspense... E da moderação do tamanho dos posts. Continuem connosco.